“GU HARUS BISA PIPIS DEMI CITA-CITA!”

Heeeergh! Setelah gue tanya OP-nya Marketing IM Telkom tadi pagi, ternyata berkas-berkas yang dibutuhin buat registrasi 2 minggu lagi ke Bandung cuman :

1. Formulir Biodata
   
2. SKCK
3. Surat Keterangan Bebas Narkoba
   
4. Surat Keterangan Sehat Jasmani
5. Surat Pernyataan dan Materai
   
6. Kartu Tanda Peserta Ujian
   
7. Fotokopi ijazah/ Surat Tanda Lulus (dilegalisir)
   
8. Fotokopi SKHU
   
9. Pas foto
10. Fotokopi Akte Kelahiran
    
11. Surat Panggilan Lulus Seleksi SMBB Telkom
    
12. Bukti Pembayaran Biaya Administrasi
    

Ajriiiiid…padahal minggu-minggu ini gue susah payah bolak-balik ke Polres Kendal dan Kantor Kelurahan
buat ngurusin Surat Pengantar RT ampe Surat Pengantar dari Kepala Desa buat ngurus berkas di daftar tercoret itu! Tapi semua itu ternyata nggak kepake! Setelah gue cek ulang, ternyata… "gue salah liad info persyaratan registrasi buat IT Telkom", padahal calon kampus gue IM Telkom. Hehehe…

***

Cerita singkat ngurus berkas-berkas di Polres :

Gue dapet info dari si Nenek (Tentri Hapsari), temen gue yang sama-sama keterima di "YPT", tapi beda kampus (dia di Poltek Telkom). Katanya si Nenek, dia uda ngurus berkas-berkas buat registrasi ntar, beberapa di antaranya itu daftar yang gue coret di atas (SKCK, Surat Keterangan Bebas Narkoba, dll).

Sebenernya gue yakin daftar-daftar yang kecoret itu nggak kepake, soalnya di Surat Panggilan Lulus Seleksi yang uda gue terima, disitu cuman ada 5 (daftar yang nggak dicoret). Tapi daripada sampe di Bandung ntar malah dideportasi ama Panitia Registrasinya, yauda gue ngikut petuah si Nenek ajah.

Kerjaan gue di Polres, 2 Juni 2009 :

1. Minta Surat Rekomendasi Bebas Narkoba dari Pakde
   
2. Pipis
   
3. Minta Surat Keterangan Sehat Jasmani

Akhirnya bareng bokap, gue datengin tu Polres Kendal. Disana, gue ada koneksi,,,yaitu
PAKDE GUE
hahaha…jadi bikin berkas-berkasnya nggak repot dan lebih cepet. Gue ama bokap masuk ruangannya pakde. Tapi apa yang gue liad? *jeng jeng*

Polis-polis pada makan nasi bungkus! Dan yang lebih mengagetkan, gue baru tahu ternyata polis-polis jaman sekarang lebih doyan ama jajannya anak SD, GERY CHOCOLATOS! (sebenernya mau gue foto, tapi nggak jadi). Tanpa merasa risi ada tamu cewe imut (gue hehe), sambil jalan-jalan di dalem ruangan, si mas-mas Polis ini ngemut Chocolatos kemana-mana sambil nglemparin bungkusan GoodTime ke salah satu polis yang lain. Masaolooooh… Gila tuh…pantesan polis-polis tuanya pada gembrod! (Bokap gue juga iya hehe)

Pas diminta pas foto buat persyaratan, gue lupa bawa jadi setelah itu gue poto-poto dulu ke Fuji. Disana gue beli Bolang-Baling sekalian...lumayan jaman sekarang masih ada jajan murah dan bikin kenyang, 2 rebu uda dapet 5 biji. Ni wujudnya…

Berikutnya, gue cek urine di Poliklinik deket Polres. Gue ngelongok ke dalem ada oom-oom Polis yang agy bersihin urine-tube pake kapas. Berarti gue pipis di tube bekas orang donk! Wah pasti ini juga bekasnya si Nenek ama orang-orang laen…Hiiiiiiiy… Bisa-bisa gue divonis make narkoba ni kalo yang pake sebelumnya orang pemake narkoba… "Ini, tolong pipis segini aja…" si oom-oom Polis ngasi tahu. "Hah…ngawur mengko nak stick-e kelem piye jal?" timpal si Dokter Kliniknya. "Segini aja mbak…" lanjut si Dokter.

Masalahnya…gue lagi ogah pipis! Tapi demi cita-cita gue…

"GUE HARUS BISA PIPIS!"

(lebay -_-)

(Di tempat inilah gue berusaha sekuat tenaga)

Ih…ternyata pipis gue lucu ya…hihihi (JOROK!!!)

Next,,,bisaatnya kin surat keterangan sehat jasmani,,,yang perlu dilakukan :

1. Timbang berat badan (turun 2 kg)
2. Ukur tinggi badan
   
3. Ditanyain "Mbak, nggak buta warna kan?" haaah…gitu doank? Kirain ada tes buta warna gitu!
   

Udah…gitu doank! Dan akhirnya cuman suruh bayar gobang…

PS :

• Hihihi…urine-tube bekas gue pipis tadi ternyata di cuci lagi di wastafel pake aer keran…!
  
• Pas mau ngeprint surat Keterangan Bebas Narkoba si Pak Dokternya bilang "Waduh, nunggu bentar ya…ini masih nyecan virus." So what gitu loh! (ternyata Pak Dokter ini nggak ngerti kalo nyecan virus pake AVG tetep bisa jalan walaupun diclose hihi)
  
• Hiyaaaaa…ada mas-mas AKPOL guanteng-guanteng! Masih langsing lagi…ga kaya si Polis Chocolatos! Heuheuheu
  
• Berkas-berkas yang gue urus pada nggak kepake,,,urine gue yang imut dan duwit gobang gue sia-sia..heuheuheu
  
• Bobot gue susut 2 kg…harus makan lebih banyak!
  
• Huuuw ternyata tinggi gue cuman 160 cm, kirain 163-165an!
  

5 STRATEGI JITU AGAR BLOG MENDADAK TERKENAL

1. Ganti nama jadi RANI JULIANI
2. Operasi plastik biar wajah loe jadi mirip ama RANI
3. Ngelamar kerja jadi caddy
4. Bikin blog
5. Bikin skandal ama pejabat

hehe..jangan ditiru ya boz! Tapi terbukti loh..dengan ngikutin cara ini, pengunjung blog lo bakal melonjak drastis..liat aja tuh blog-nya RANI JULIANI di http://rani-juliani.blogspot.com . visitor di profile page-nya ampe 270.000 orang dan komen di masing-masing postingannya uda di atas 600 dalam beberapa minggu. wuiz keren! padahal postingannya cuma 2 doanz..and those are very USELESS dan culun!
HAHA..bisa tambah tajir tu orang kalo pasang adsense..hoho

Ai Lop Yu Pull

Hoooooooooh… (menghela napas)

Susahnya hidup di masa-masa susah kaya gini. Walaupun krismon uda lewat, tetep aja biaya hidup tambah mahaaal. Ngapa-ngapain musti pake duit, ampe bokpis (boker pipis) aja kita kudu modal receh, padahal kan kita yang dengan ikhlas ngelurain semua itu, dengan kerja keras (dibantu ngeden-ngeden),dan tanpa pamrih! Ya gag? Hohoho…

Ntar kalo gue jadi nyalon presiden, gue pengen mengkampanyekan diri sebagai calon legislatif dari partai GERINDONG (gerindong bo! Partainya bencong-bencong) dengan mengikrarkan sebuah janji kepada rakyat Indonesia:

"Bokpis Murah Tanpa Biaya, Gratis 100%, Bonus Tissue Toilet 1 Gulung Tiap Bokpis 5x sehari…!"

*bendera Indonesia berkibar-kibar* (leubay…)

Gue nggak bisa ngebayangin, gimana hidup kita 20 tahun lagi, dimana Indonesia akan terimbas globalisasi dan ekonomi liberal global. Dan gue memprediksi, bisnis terlaris di masa mendatang adalah "WC UMUM" dan "SEDOT WC". Seperti kita lihat lebih dari 75% orang Indonesia boker dan pipis setiap hari sedangkan harga aqua botol 1 liter semakin naik tiap tahunnya (survei oleh Komisi Pengamat Bokpis Indonesia).

Dapat diperkirakan, ongkos pipis yang tadinya 500 perak akan melonjak 10x lipat menjadi 5000 perak, dan boker yang tadinya 1000 perak akan meningkat 25x lipat menjadi 25.000 perak. Fantastis! Duit yang tadinya bisa dipake buat beli gorengan dan nasi uduk, di tahun 2029 cuman nyampe buat bokpis (boker dan pipis). Jah… jangan-jangan kentut juga bayar?

Huh…kalo boleh milih mending sekarang mati masok surga daripada hidup nelangsa (ya iyalah dodol! Gue juga mau!)

Dalam keterbatasan kaya gini, masih ada seekor sosok yang membuat gue kagum. Di post ini gue akan bahas sosok misterius ini. Seperti biasa, post di atas nggak ada kaitannya. Hehe. Pis…Dia adalah seorang artis tereksotis yang pernah gue kenal. Dari tampangnya, suaranya, penampilannya, nyentrik abeeez! Kalimat khas yang selalu ia ungkapkan kepada wartawan saat jumpa pers adalah "Hah…hah…hah" (baca sambil melet, persis kaya kucing asma keinjek sendal swallow dengan tinggi hak 10cm. Eh, emang ada ya sendal swallow yang pake hak? :-?). Saking betenya, sekarang uda jarang pers yang mau wawancara dia. Berikut hasil wawancara seorang wartawan dari majalah TROBOS (adiknya TRUBUS) dengan artis tersebut.

Wartawan : "Bagaimana tanggapan Anda tentang artis-artis yang sekarang pindah ke jalur politik?

Artis : "Ha ha ha...Ai Lop Yu Pull"

Wartawan : Baik…lalu apakah Anda tidak takut menghadapi persaingan dengan musisi-musisi pendatang baru yang sedang booming akhir-akhir ini?"

Artis : "Hah…hah…hah… Ai Lop Yu Pull!"

Wartawan : "Apa strategi khusus Anda untuk dapat terus eksis di blantika musik tanah air?"

Artis : "Hah…hah…hah… Ai Lop Yu Pull!"

Wartawan : "Mbah! WC Umum sebelah mana?!"

Artis : "Hah…hah…hah… Ai Lop Yu Pull!"

Wartawan : "Ya udah ah, Mbah! Bete! Gue timpuk duwit aja loe!"

Artis : "Hahaha…teng kyu…teng kyu…Ai Lop Yu Pull!"

Wartawan : "Yeee…giliran duwit aja mau!"

Yak begitulah kira-kira segelintir dialog dengan Mbah Surip. Orangnya slow, simpel dan supel ^_^. Walaupun wajahnya kayak nahan pipis kaya gitu, Mbah Surip ini ternyata jago soal Bahasa Asing…keren! Kalo gue bisa 5 Bahasa (Bahasa Indonesia, Jawa ngoko lugu, Jawa ngoko alus, Jawa krama, dan bahasa tubuh. Loh???!) Beliau pernah di undang show ke luar negeri (ga tahu tu negeri mana hehe)

Pernah dia ditanya ama fans-nya. "Mbah, kok bau Rinso ya?" dengan entengnya mbah Surip jawab "Hahaha…iya nie abis keramas", "Hah? Emang nggak rontok gitu?" sekali lagi mbah Surip ndrenges "Lha ini nggak?" ^$%$#&&^

Postingan ini bersumber dari kakak gue, onta_arab(http://www.friendster.com/babonpecicilan) dan telah diedit oleh cho.[dot]. Karena dia belum punya blog tetap, jadi sementara nebeng dulu. Sementara blognya bisa diakses di http://kucingpipis.blogspot.com tapi belum ada post (masih kosong).

FILOSOFI HIDUPKU ADALAH “BUBUR”

Filosofi hidup gue adalah :

"B-U-B-U-R"

Apa itu?

Hahahagz,,,enak enak enak…Tiap minggu, gue ama si Beb rajin nongkrong di alun-alun Kaliwungu demi ngantri semangkok (biasanya 2 mangkok dink hehe) bubur ayamnya Mang Udin (nama Mang Udin sebenernya namanya siapa tuh ga tahu haha…yang jelas nama Mang Udin tu ngarangisasi banget, yang penting Sunda. Pokoknya namanya ada Mang-nya deh! Hehe). Asal tahu aja, buburnya si Mang Udin ini tokcer plus asoy, kang! Gag kaya bubur ayam yang gue beli di alun-alun Simpang Lima pas ngikutin SMBB Telkom yang rasanya kaya Nano-Nano diketekin Mak Lampir. Anjrid. Kuah, bubur, telor, ama kerupuk gag matching banget dah. Yang jelas, ni bubur bukan bubur ayam tapi bubur telor nano-nano! Ah…pusiiing!

Eh…eh…eh…cut! Cut! Kok jadi ngelantur, dot? Hokeh, balik balik balik…!

Balik ke topik utama. Post gue kali ini adalah soal filosofi dan prinsip hidup. Jadi, bubur ayam Mang Udin tadi nggak ada hubungannya sama sekali…hehe…maap buat yang uda terlanjur baca. Pis…pis…jangan cegat gue di ujung gang. Pis men…! Kebelet pipis neh!

Yak! Gue ulang lagi yah…filosofi hidup gue adalah…

*jreng jreng jreng* (backsound : film horror)

"BUBUR!!!"

Hehehe… ^_^ *krik krik krik krik* (penonton sepi, uda mulae pada kabur)

Hahaha…walopun nggak ada yang nonton ato baca, tapi the show must go on…yeaaa…

Jadi, gue perjelas sekali lagi yak! Filosofi gue adalah "B-U…." *tak prang brug glubrak* (penonton balik lagi bawa clurit, pisau buah, ama paku karatan…kayaknya mau bikin meubel hahagz…tetap menghibur diri di masa terjepit…hehe) Lariiiiii...

Yak balik lagi ke panggung sandiwara (leubay…)! Lanjut ya penonton… "Nyooooook!" Filosofi gue adalah… "bbB…"

*DUAAAAAAAAAAAAAAR!!!* (ada ban truck meleduk di depan rumah tuh…bukan penonton yang ngelempar granat loh!)

 

Oke Pemirsa…Dari pada lama-lama (emang uda kelamaan!), langsung aja.

Maksudnya BUBUR tuh, filosofi gue sebenernya adalah (penonton uda siap-siap nglempar granat beneran)

"Jangan sampe ada istilah NASI UDAH JADI BUBUR!" Kalo misalnya apes, emang kodratnya jadi bubur, ya coba gitu mikir gimana caranya tuh bubur jadi bubur yang enak yang bergizi, jadi bisa buat sarapan! Hehe Jangan lupa kasi ayam ama kedele, enak enak enak!

*ditranslate ke bahasa manusia*

Jadi, suatu saat kalo kalian menghadapi sebuah pilihan, coba deh pikir
1000x sebelon melangkah
1x. Itu lebih apdol daripada mikir 1x tapi nyeselnya ampe 1000x. Ya gag cuy? Jadi kita jangan ampe salah langkah. Nah, misalnya nih kita dapet apesnya, dapet kodrat dan takdir dari Allah bahwa pilihan kita itu nggak sesuai yang kita harapin, coba jangan anggap itu sebagai kesialan. Sesulit apapun, coba hadapi dengan "senyum sejuta watt"
(semenit langsung konslet, abis itu binggung mau bayar tagihan PLN pake apa. Sejuta watt gitu!) atau "senyum Indonesia senyum Pepsodent" (ampe gigi kering). Dengan begitu, kita lebih bisa menghargai keputusan sendiri dan bertanggung jawab terhadap diri sendiri. Dari situlah kita bisa bangkit dari keterpurukan kita, ambil hikmah, dan belajar dari pengalaman. (huwaaaaaa….terharu…ternyata gue bisa ngomong bener! Yes yes! hehe)

Hokeh, kesimpulannya, seterpuruk apapun loe, jangan jadi orang yang disfuctional
yang one step forward and two steps back
(nyontek lagunya Stephanie Khirkam hohoho)

Gimana? Setuju? Terus…apa filosofi loe?

HUH SEBEL GA BISA NYONTRENG!!!

Liad bukti kekesalan gue terhadap KPUD!


GUE GA KEDAFTAR SEBAGAI PEMILIH?!

Curaaaaaaaaaaang!!!

Huh sebel-sebel, musti nunggu 5 tahon lagi nih buat nyontreng!
Ini gag adil donk! Banyak orang-orang Indonesia yang uda dapet kartu pemilih tapi malah disia-siain. Saking kecewanya ama pemerintahan, mereka malah golput! Kasi ke gue aja gih, buat gue bisa nyoblos hehe

Liad nie gue, persyaratan dah punya semua, tapi gag dapet kartu pemilih!

Umurna ? 17 lebih 2,5 bulan huhu…
Punya Katepe’? UDA

Padahal kakak gue yang jarak umurnya cuman 2 tahon ama gue, tapi bikin katepe-nya bareng, uda dapet kartu pemilih. Nah gue? Huwaaaaaaaaaaaaaa…negara tidak adil…huhu Padahal sebagai warga negara yang baik gue pengen ikutan nyoblosh! Eh nyontreng… Tuh dah gue bela-belain buat kampanye nyontreng (di banner), malah gue sendiri yang ga ikut nyontreng... hiks...hiks...

Ternyata yang ngalamin nasib ini bukan gue doanz..hahahagz Kebetulan pas gue liad berita di RCTI jam 5 sorean gitu, ternyata banyak orang yang komplen, soalnya namanya pada gag terdaftar sebagai pemilih tetap di KPUD setempat padahal uda dari tahon 2002 tinggal di wilayah ituw. Uda banyak orang yang nggak kedaftar, eh malah ada ribuan pemilih fiktif yang tercantum di DPT (Daftar Pemilih Tetap). Gimana coba? Ga fair banget kan? Padahal gue pengen banget nyontreng pak EsBeYeeee…huhuhu moga-moga pemilu 5 tahon depan gue masih idup jadi gue bisa nyontreng sepuasnaa hohoho

PROTECT YOUR SENDAL!!!

WASPADALAH,,,WASPADALAH,,,

Mungkin ini kata yang tepat buat ngehindarin terjadinya kriminalitas di jaman sekarang. Sendal jepit gue aja diembat maling. Apalagi laptop! Ati-ati cing!

Kejadian ini terulang lagi kemaren malem (eh kemaren ato kapan ya?hehe). Tapi kali ini korbannya sohib gue, si bhetex. Demi bela-belain gue ngenet buat upload banner blog baru, dia kehilangan sendal barunya. Akhirnya pulang nyeker deh hehe. Malangnya nasib kaooo,,,

Ga tau itu yang salah siapa. Si mas-mas yang jaga warnet ato si bhetex. Tapi yang jelas malingnya salah banget! Dah tau sendal baru juga dicolong huhu. Untung aja ilangnya deket tanggal muda, jadi bisa beli yang baru hehe.

Makanya kita kudu lebih hati-hati di tempat umum, jangan beli sendal mahal-mahal ya... Biar aman sandalnya kasi gembok ato alarm anti maling yaaaaaa.... :D

dan jangan lupa...

SEDIA EMBER SEBELUM MONCROT!!!

Hahahagz

Mukaromah ato Mutakiyah??? (pikun lagi)

Ngga tahu kenapa, dari kecil gwe suka banget pikun, tapi herannya kalo soal duwit kok ngga pernah lupa ya...? Hehehe...mungkin pas kecil gwe pernah mengalami penyusutan volume otak gara-gara kalo hawanya panas gwe sering masukin kepala ke freezer di kulkas. (hehehe)

Dan pastinya cerita-cerita ini nggak bakalan keposting kalo gwe punya ingatan sekuat gajah.

Sebenernya cerita ini udah lumayan jadul jana, tapi ngga papa dech, tetep aja gwe tulis biar menuh-menuhin blog baru gwe inie...

Kejadian ini terjadi pas hari pertama berangkat skul pasca libur lebaran tahun kemaren. Anak-anak pada ribut kesana-kesini maap-maapan.
Kemana-mana, ampe ke toilet aja pasti denger ”Minal Aidin walfaidzin...!!!”.
(hampir) Satu sekolahan gwe salamin semua, ampe tangan theyol, keriting lagi! Gwe sempet mikir ”Wah, tangan gwe bentar lagi bisa diamputasi nih! Ntar kalo udah diamputasi gwe mau minta balik potongannya terus mau tak jadiin gantungan kunci. Kan bagus kalo digantungin di sling bag...hieeey!!!”

Mikir-mikir lagi (tumben ya gwe mikir) kayaknya ada yang kelewatan. Ada yang belum gwe salamin...siapa ya? Mbah nuri (pak bon)...udah, upik...udah, prima...udah, ayu udah..., si Kete udah...indach udah...nanta udah..., temen-temen yang lain...udah...

Oh iya!!! Mutakiyah...ampe lupa!

Gwe kudu minta maap ama dia abiz salah gwe banyak banget. Dulu gwe pernah ngegosipin (baca: talkin’ about) dia pas kita dulu dapat jatah sekamar di asrama pondok waktu acara pesantren kilat kemaren. Abiz dia suka ngorok pas tidur, kan temen-temen sekamar laen jadi ngga bisa ngimpiin Brad Pitt...(huuuu)

Mutakiyah itu anaknya pendiem banget, lugu lagi, jelas aja gwe ngga begitu kenal ama dia walaupun kita satu kelas. Pas gwe liat, gwe pikir dia udah tidur...(abiz ngoroknya kenceng banget, oom!!! Nie anak makan apaan tadi ya?) Groook...groook...anak-anak sekamar pada ketawa dan mulai komentar aneh-aneh, termasuk gwe.

Mungkin ada yang bilang ama dia kalau pas dia tidur kita-kita pada ngegosipin. Atau emang dia yang tahu ndiri. Who knows? Yang jelas yang salah tetep aja gwe. Dan gwe tengsin abiz pas dia konfirmasi ama gwe : ”Ta, kamu ngomongin aku ya pas aku ngorok?” waiya maap, Mut!!!

Dalam hati gwe niat banget minal aidzinan ama dia. Gwe cari dia di kelas, terus gwe samperin dia:
(udah ditranslate ke bahasa Indonesia yang menggunakan ejaan yang baik dan benar)
Gwe : ”Mut, mutakiah, maapin gwe ya…gwe banyak salah ama loe. Gwe pernah ngomongin loe…Minal Aidin Wal Faidzin ya…” (sambil njabat tangannya)

Mutakiyah : “Heh? Mutakiyah siapa? Aku Mukaromah…”

Gwe : (mikir bentar—nyengir—ngibrit) “waiya!!!!!”

Anak-anak yang laen : (nyegir-ketawa keras banget) huwakakak!!!

Waduh, gwe baru sadar kalo namanya bukan Mutakiyah, yang betul Mukaromah. Mau minta maaf aja salah nama, apa mungkin dimaafin ya? Huhuhu maapin gwe Mut...eh Muk...Ya mau gimana lagi gwe dasarnya suka pikun. Lagian namanya mirip juga lho...Mutakiyah...Mukaromah...tuh kan mirip?? (maksa banget, padalah cuma pengen mbelain diri)

Musim Kucing Kawin???

Musim penghujan gini emang dingin beud,cing! Kerjaan gue dirumah cuman nongkrongin kamprett (panggilan kesayangan buat laptop gue), persiapan UN, ama selimutan rapet-rapet di kamar. Mau maen, males ah, gag ada planning. Mau nopi (nonton tipi) tapi adanya sinetron doanz.

Suasana dingin kaya gini bikin orang nyari-nyari kehangatan. Dari mulae beli wedang Ronde, beli Bakso, Soto, Mie Rebus, ampe deket-deket kompor biar badan rada anget. hehehe. Sering juga loh ada yang nyari kehangatan pake ML segala. Contohnya kucing tetangga gue! Hee???

Saban abiz maghrib pasti kalo lewat dapur di rumah pas mau wudhu, dah ga heran lagi, paling dikit pasti ada dua pasang suara kucing kampung yang glodakan (bahasa Indonesianya: berisik) sambil ndesah-ndesah horny gitu.

Gini suaranya “Meuuuwh,,,uuuwh,,,meooowh,,,”
Kalo ditranslate ke Bain pasti artinya “Uuuwh,,,terush, bebih,,enagh banged! Oh yes, Oh No!”

Hahahagz ada-ada aja tu kucing sialan. Bikin pengen aja (nyebuuut,,,nyebuut,,,). Tu suara kedenger terus tiap maghrib ampe kadang-kadang bikin gue keki juga. Pengennya si gue lempar aja tu kucing yang lagi ML pake ketapel kondom. Wkwkwk Ato gue gep-in aja mereka berdua biar malu-malu kucing (emang kucing kan?).
Huh, awas lo kucing, ampe gue gondok ntar, lo bakal gue laporin ke KUA atas tuduhan “Kawin di Atap Rumah Orang”. Anjing lo kucing! Dasar kucing kupret.

Cara Mencontek yang Benar

WARNING : Artikel ini hanya untuk pengetahuan
saja. Dipraktekin boleh aja asal ngga bawa-bawa nama gue aja yaaaaaaaaah!

Wehehe,,,jaman sekarang ada-adaaaa aja cara buat nyontek. Dari nyelipin buku modul atau catatan di bawah meja, bikin contekan kaya struk belanjaan, ampe bawa hape bwat chatting ato smsan.

Huwww,,,itu mah uda gag jaman,cing!

Kelemahan bawa catetan ama modul ituw materinya terbatas dan butuh waktu buat nyari-nyari di mana letak jawaban laknat yang kita pengen. Apalagi ukuran modulnya itu loh, kagak nahan banget! Dah tebel, berat agy! Kalo musti bikin contekan sepanjang struk belanjaan, itu juga cape,brur! Ngirit tenaga donk,,,

Hukeh,,,hukeh,,,terus gimana kalo smsan?itu bisa juga...tapi nunggu jawaban dari temen itu kan butuh waktu dan ngabisin pulsa. Iya kalo tesnya pilihan ganda, kalo essai? Mati aja lo! Chatting...yes!bagus....tapi itu juga harus ngabisin waktu kan?

Yea...ini waktunya kita mandiri! Coba sekarang berhenti bergantung ama temen. Minta bantuan aja ama OpMin (Opera Mini). Hohoho,,,ni kan dah jamannya internet. Kalo kita nggak tahu jawabannya, tanya aja ama Mbah Google atau Nyah Wikipedia. Urusan selese. Tinggal ketik keywordnya, selesai sudaah. Wehehe,,,kalo semuanya uda kelar, tinggal keluar ruangan aja sambil ndrenges-ndrenges (senyum-senyum najong).

Tapi, ati-ati aja kalo ketahuan,,,hape lo jadi taruhan! Hohoho

Kalo temen-temen yang laen punya tips-and-tricks buat nyontek, silakan sharing di comment board aja yaaah,,, :D

KEMUNGKINAN KENA GOSIP HAMIL GARA-GARA SUSAH B.A.B

Hamil itu bisa aja jadi anugerah atau malah jadi
petaka, tergantung siapa yang ngalaminnya.

Yeeea...bakalan jadi anugerah aja kali ya kalo ada ibu-ibu yang hamil ama suaminya. Nah kalo MBA (Married By Accident) alias “halim” di luar nikah, itu tuh yang bakal jadi petaka. Selain bawa malu nama diri sendiri, keluarga, bahkan orang laen juga keseret-seret juga kalo sampe kejadian beneran. God Blesses Me...(eh God Blesses Me ato God Bless Me ya??Au ah Lap!)

Itu tu yang lagi nge-trend di sekolah gue, SMA N 1 *TiiiiiiiiiiiTiiiiiiiiiiiit* (hah jorok banget bunyi sensorna...wkwkwk demi nama baek sekolah, patut disamarkan). Dalam tahun ini (tahun kemaren tepatnya) uda ada 2 kasus kek ginian. Yang 1 dari angkatan gue, dan yang 1 kakak kelas gue. Naaah ini ne yang jadi bahan pembicaraan dan sindiran guru-guru sekarang ini.

Dan gue, walaupun bukan daftar murid yang perlu pengawasan, harusnya patut berwas-was karena perut gue yang buncit ini berkemungkinan besar mengundang fitnah kalo gue nggak cepet-cepet ke toilet bwat setor semua isinya! Gara-gara susah BAB 2 hari ini,,,tau-tau aja perut gue udah gede banget gini. Kalo ada orang yang teliti ama perubahan bentuk gue, pasti bakal ngira gue hamil. Secara cowo gue tampangnya mesum banget (hah gag nyambung banget...maap ya beb! :P) dan akhir-akhir ne gue kelayapan mulu dan hangout bareng dia. Otomatis, bakalan mungkin banget isu ini menimpa gue. Tapi jangan ampe deeeeeeeh...

Percaya aja deh,,,ne perut isinya bukan jabang bayi...boro-boro ada oroknya, yang ada malah sisa-sisa zat metabolisme yang istilah populernya adalah “TAIK” (maaf bwat yang lagi makan). Gue nggak mau kena gosip murahan kayak gini gara-gara susah BAB 2 hari. Anjrot,,,kapan ne keluarnya???Dah gede banget....huhuhu mencret aja dah gue T___T.
Advice buwat temen-temen (terutama yang cewe), kalo nggak mau dikira hamil gara-gara susah BAB ikuti saran-saran berikut ini:

1. Makan buah yang banyak (chodot banget! :D) biar be-olnya lancar...
2. Rajin-rajin fitness, buang keringet ato olah raga bwat ngecilin perut. Go sit up girls!
3. Perbanyak makan sayur dan kurangi lemak dalam makanan.
4. Jangan punya pacar! Misalnya punya, jangan pilih yang tampangnya mesum ato punya sejarah buruk.
5. Jangan berduaan mulu di tempat umum ato keliatan together poreper banget kalo kemana-mana.
6. Jangan pake t-shirt putih ato rok yang bikin perut lo keliatan tambah gede.
7. Perbanyak amal dan ibadah (lho!?)
8. Sering-sering boker dan kalo perlu ngonsumsi obat ato suplemen yang bisa nglancarin be-ol lo.
9. Jangan pernah ngelus-ngelus perut sendiri di tempat umum, apalagi perut orang laen. Jangan deh...bisa-bisa lo digampar!

Note: Bagi yang baca post ini sambil maem,,,maap banget yee kalo bikin lo-lo pada muntah. Salah sendiri blogwalking sambil makan! Gila lo....

Jupiter MX orang???

Cerita yang gwe tulis kali ini terjadi pas masi baru masuk SMA. Dan lagi-lagi ini terjadi karena kepikunan yang udah nempel di pala gwe. Huhuhu...mungkin ini gara-gara kebiasaan gwe masukin kepala ke freezer kali ya...makanya otak gwe menyusut volumenya.
Kalo dipikir-pikir ceritanya hampir mirip ama cerita yang ditulis Radithya Dika (si Kambing) di blognya yang sekarang udah dibukuin di Buku Harian si Kambing Jantan. Tapi menurut gwe yang ini lebih parah dan lebih malu-maluin, karena sampe ngerusak property orang segala.

Ceritanya waktu itu pulang skul. Sambil cuap-cuap ama temen-temen menuju parkiran sekolah, gwe mainin kunci motor baru gwe, sambil cumat (baca: cuci mata) tentunya. Jelalatan sana-sini (sambil ngecengin cwo ganteng) gwe nyari kakak gwe yang katanya mau nebeng pulang. Hehehe seperti kata pepatah : sambil menyelam, mandi, minum air, cari ikan sekalian.
Huh, lama banget, udah panas lagi! Tu anak kemana aja sih?

Nah Akhirnya datang juga... Barengan ama dia, gwe samperin motor baru gwe di parkiran. Si Jupe MX item udah nangkring dengan gagahnya di parkir barisan depan. Hohoho...Dengan pedenya gwe pencet tombol remote si Jupe. Tit...! Tombol Remote si Jupe gwe teken-teken lagi. Koq lampunya ngga kedip ya? Baterenya abiz kali...hu...batere Cina...cepet abiz!
Aduh....BTW, kok bodynya butut banget, lusuh, kotor lagi! Perasaan tadi udah bersih dech...apa kena debu ya? (sambil bersih-bersihin body motor pake tangan)

Ini lagi, apaan nih? Stikernya jelek banget...siapa sih yang nempel sembarangan, rese banget deh! Copot aja ah, ntar dibersihin di rumah...Krak!!!(stikernya yang ada di kepala motornya gwe lepas secara paksa dan masih ada bekas-bekasnya.

Kakak gwe sama linglungnya ama gwe. ”Eh, Ta, liat dech, di deket pelek roda belakang, warnanya koq jadi emas ya? Kayak di chrome gitu...”
Dengan entengnya gwe bilang, ”Alah, palingan kemaren baru dibawa ke bengkel ama Abah...”

Dan kunci motor gwe masukin. (klik) brummmm...eh belon ding!

Gwe masukin kunci gwe...”Yok, berangkat...” seru gwe sambil men-starter kendaraan pake tombol starter otomatis. Waduh...ga nyala...ACCU-nya tekor ya? Aduh...Plak! gwe geplak kepala si Jupe. Huh, ni motor nyebelin banget...

Gwe genjot manual aja, jeglek, jeglek!!! Duh, ngga nyala-nyala...

Kakak gwe di depan sono udah gontok nunggu gwe kelamaan...Waduh, lama-lama di parkiran malu juga...

Jeglek, jeglek...”Heh, ngga bisa nih.” kata gwe ke kakak.

Ngga tahu kenapa kakak gwe panik tiba-tiba...matanya melotot plush keringetan....

”Ta!!! Liat dech...nomer plat motornya!!!” anak-anak yang laen mulai ngeliatin.

Gwe turun dan ngecek...”H...****...”

Perasaan plat nomer gwe depannya huruf ”B” dech...

Heh???? Gwe nyengir sebentar... gwe yang telat sadarnya, pelan-pelan turun dari motor yang gwe sadar sekarang bukan Ettha poenya...
Sambil nunjuk-nunjuk letak motor si Jupe MX gwe yang asli, kakak gwe teriak ”Cepetan, dodol!”...

Sambil menanggung aib dan malu yang tak terbantahkan...gwe ama kakak gwe yang bermuka badak ini langsung ngibrit pulang...LARIIIIII!!! eh...NGEBUUUUT!!!
Fuiiih, untung aja si empunya motor nggak ngeliat gwe...! BTW tuh motor punya siapa ya? Duh, padahal stikernya gwe copot segala, bodinya udah gwe geplak juga...tapi, Salahnya dia donk...!!! Napa juga beli motor yang sama persis ama gwe...(padahal udah jelas-jelas gwe yang pikun. Gapapa...beladiri!)

Dan dari sini gwe dapet pelajaran : ”Kalo mau naek motor periksa platnya dulu...dan jangan beli motor yang pasaran...!!!”

TIPS FOTO RAME-RAME

Pakek Baju

Emang mau lo di DO gara2 dapet kasus poto porno?makana pakek baju cuy biar “si otong” ama “si nenengnya” gag keliatan. Bagian yang laen (yang saru) juga jangan terlalu diekspos. Bahaya kalo ada si komo lewat! (ga nyambung deh ya…hehe)
Kaluw bisa, pakek baju jangan yang serba putih. Soalnya tar fotona jadi overeksprosure kaya ini. Selain itu, jangan pake yang ada kerut-kerutnya, emang mau disangkain pocong?hihihihi…
Truz, jangan pake pakean ato aksesoris yang lagi ngetrend, netral-netral aja bug! Kalo lo foto pake baju yang lagi ngetrend saat ini, emang keren sih, tapi coba deh liat agy foto lo yang tadi 10 tahun ke depan. Pasti lo keliatan norag banget! Uwh…yang penting sesuain style lo ajah. Yang terpenting adalah lo nyaman ama style lo ndiri. Tul gag, cing??? Kalo mau aman, pake T-Shirt simple dengan warna netral.

Punya Wajah

Kaluw mw poto rame2, wajib punya wajah. Kalo gag punya ya pinjem punya tetangga ato sapa gitu, ato poto bagian tubuh yang laendh hahahagz. Yang penting punya muka! Yang punya muka tebel wajib bersyukur tuh Hohoho…
Berikutnaaaaa,,,atur ekspresi bug. Jangan ampe poto kaya maw bikindh katepe! Bisa contoh salah satu dari ni :
Kaluw pengen punyak ekspresi baguz, sebelon poto, sempetin senam wajah sekitar 5 menit biar wajahna gag kaku. Langkah-langkah : senyum, cemberut, manyun, monyong terus selama 5 menit hehehe

Punya OtaK

Selaen bisa dibuat makanan enak (Otak-otak tengiri, haiah!), berdasarkan studi ilmiah Otak juga bisa buat mikir loh! (Kayakna uda dari dulu ya hehehe). Pake otak buat cari cara biar poto lo unik, ga biasa, spektakuler, bombastis! Hohoho…pilih gaya foto yang ga lazim. Contohna : pake pose yang menantang kaya di gambar neeeh.hehe

Punya Kocek bwad nyetak Poto

Inget, kita manusia, bukan kuntilanak, pake duwid ya…bukan daon. Pilih percetakan yang murah, awet, baguz. (Ke Lab Poto aja biar baguz, tapi musti di edit ndiri).

Potona dijepret pakek kamera

Yaiya bug,,,masa motret pake jidat! Buad bisa dicetak ama di upload ke Eph Es, minimal kamerana VGA (480 x 640 px) atau lebih. Kalo poto sunatan massal, jangan pake hape minim bug, pada gag keliatan ntar wajahna.

BERDOA

Berdoa, moga-moga ga ada poto makhluk halus yang nyasar hohoho

MARI KITA BINASAKAN CHANNEL INI!!!

Gue adalah chodot yang telat puber (terbukti: berhenti langganan BOBO pas kelas 2 SMP), jadi sebagian masa kecil gue abis di depan tipi.

Waktu kecil guemenganggap tipi sebagai kotak-ajaib-yang-bisa-muat-orang-banyakkarena banyak orang mencak-mencak sambil tereak, “Waaaa…gue tadi masuktipi!!!Liat dech…liat!!!” abis itu gue selalu berpikir: “Apa muat badan segede tabung gas elpiji njeblug kaya gitu masuk tipiyaaak?Gimana caranya?”.

Seiring menyusutnya volume otak gue, gue jadisadar kalo tipi itu isinya mesin doank. (Yaeyalahmasa Yaiyadong…!!! Mulan aja Jameelah masa Mulan Jameedong?! ) Dansekarang gue menganggap tipi itu cuma kotak-yang-nggak-lebih-dari-sekedar-tong-sampah!

***

Flashback—TV was everything i need…gue masihinget banget, gimana capeknya gue ama kakak gue kejar-kejaran ama nyokap setiapjam 3 sore, nyuruh kita mandi terus berangkat sekolah madrasah. Masih ingetbanget gimana pinternya gue ngeles dari kewajiban gue berangkat sekolahmadrasah demi nonton Karnaval Kartun di RCTI, Doraemon! Gue dulu sebelnya mintaampun buat sekolah madrasah. Bukan karena ilmunya, tapi gurunya galak-galak dangue selalu dapet nilai C pas ada evaluasi baca al-quran…huhuhu…sejak itulahgue putus harapan dan menomorsatukan DORAEMON!!!
Hari mingguitu hari favorit gue pas masih TK-SD. Kartun-kartunnya bagus-bagus danTE-O-PE-BE-GE-TE. Gue selalu setia bangun pagi buat nongkrongin Klub Disney diIndosiar, terus pas jam 06.00 pagi gue sampe bingung mau pilih channel manasoalnya kartunnya banyak banget yang bagus cing! Dan gue masih aja duduk didepan tipi sampe jam 12.00 siang, sampe acara boxing dimulai.

***

Lambat laun, kartun-kartunmulae surut, berganti ama sinetron Tersanjung yang gue lupa ampe sequel berapa(abis banyak banget, dari mulai si Lulu Tobing, Jihan Fahira sampe cucu-cucunyasegala) ama apa tuwh sinetronnya Marshanda yang ada ibu perinya itu lho. Selerague pun beralih, dari yang suka lagunya Trio WekWek ganti ke Bryan Adam amaBlink 182…lho?! jauh banget!

Gue kasihanlho ama anak-anak kecil jaman sekarang. Dulu tuwh yang namanya milih kartun ajaampe bingung, sekarang malah nggak ada pilihan sama sekali selaen goyangannyaDewi Persik (baca: bokep) ama acara gosip ibu-ibu. Dulu yang namanya lagu anak-anaktuwh bejibun, sekarang anak-anak kecil mah malah udah fasih ama lagunya Ungu,Mulan Jameela, ampe Kangen Band…Wadooowh…Bahaya…bahaya!!! Mereka udahnggak punya lagi tontonan yang bermutu buat seumuran mereka.

Saat gue punyaanak nanti, mending gue langganan Tipi Kabel aja daripada Tipi reguler yangisinya cuma sampah-sampah kayak gitu. Maka dari itu, mulai sekarang, gue udah Stop Nonton Tipi!!!
Dan gue berdoasemoga channel T*I ama Indo**** dibina(sakan) sama pemerintah karena isinyaudah nggak karuan lagi. Dari sinetron si Ent*ng yang menyesatkan, FTV di Indo****yang isinya gaib-gaib ama nyanyi India ampe acara Dangd*t M*nia Dadak*n,****mia, Su**rmama, S***r Soulmate ato apalah yang nyanyi-nyanyigitu…Bullshit semuanya!! Tuwh kontes nyanyi, curhat apa lawak sih??

Nyanyi ya nyanyi, curhat ya curhat, nglawak ya nglawak! Jangan dijadiin satu donk!!! Masakontes nyanyi ada acara nangis-nangisnya, terus abiz itu ketawa ngakak lagi.Kan nggak lucu banget?!
AyoPemerintah, Hear my mind…!!! Hohoho…

Setiap malemgue selalu cari-cari alasan buat keluar rumah. Gue menilai nongkrong itu lebihbermanfaat daripada nonton tipi bareng nyokap gue. Tipi di kamar udah guekeluarin berganti ama laptop yang gue doain semoga nggak pernah dipasangin TVTunner sepanjang masa-pakainya karena gue udah jijik banget ama TV (selaen MTV)!

Trans TV jadipelarian, tapi sekarang Bioskop Trans TV-nya lagi nggak bagus-bagus makanya guemending nonton DVD ato pinjem film ke Rental atau kalo nggak browsing di rumahdan mentok-mentoknya kalo pulsa abiz ya cabz ke Warnet buat ngilangin “NOPI”dalam daftar “interest” gue di friendster dan ngehapus semua daftar acara TVFavorit gue di situs ini. Yeaa…bannedthose channel!!! Go to hell ato kelaut ajeee ama cwe-cwe matre(LHO!?)…

CAUTION:
Ini adalah tulisan amatiran yang isinyahanyalah teriakan dalam pikiran saya…jadi apapun isinya tidak dapatdipertanggungjawabkan secara hukum. JikaAnda adalah pihak yang ingin menuntut saya, mohon sertakan nomor rekening bankAnda berserta passwordnya…hehehe…maKASIHDAAAH…!!!